Във фен-шопа на Барселона на Камп Ноу.
- Искам фланелка на отбора за новия сезон за домакинските мачове? - обърнал се посетител към продавачката.
- А каква искате - на вратар, на нападател, или... на съдия?...

- А каква искате - на вратар, на нападател, или... на съдия?...
(rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl)

<blockquote><h3>Valencia написа:</h3>Срещат се двама приятели които не са се виждали много време.
- Здрасти как си?
- Ами добре съм, ама имам един проблем. Преди време се ожених и всичко беше хубаво, ама жената много надебеля!
- Е, прати я на дебелариум тогава.
- Абе пратих я ходи, свали 15 килограма.
- Е, че 15 килограма не е малко, какво се оплакваш?
- Да, ама тя мойта да отслабне с 15 килограма е все едно да си купуваш самолет и да ти намалят 15 лева....</blockquote>
е това ме уби (rofl)
А ето и моя виц:

Радио Ереван пита поручик Ржевски:
-Поручик Вие някога били ли сте влюбен?
-Ами *бал съм
-Не ни разбрахте поручик. Ние имахме в предвид дали сте изпитвали чиста любов?
-Ами и в банята съм го правил.
-Пак не ни разбирате поручик. Искахме просто да раберем дали сте изживявали върховната любов?
-Ами и в камбанарията съм го правил.
-Ех, поручик. Ние ви питаме като хората- пък вие...
-Е и с хора ми се е случвало. :D (rofl)

Един българин пътувал в самолет и му се досрало.Отишъл при капитана и го питал къде да сере.Капитана отговорил през прозореца.Българина попитал няма ли да падне на някой на главата,а капитана отговорил,че няма.Така той отишъл да сере през прозореца,а отдоло една индиика се молела на господ да сложи нещо на една филиика хляб и хоп говното на хляба.Индииката попитала господ с какво да му се отблагодари,а българина отговораря...Ако може малко тоалетна хартия.:D (rofl)

Две семейства на средна възраст отишли за риба с пренощуване. Мъжете останали в палатката до реката,а жените по далеч. Към два през нощта единия се буди:
- Божичко!
Другия:
- Какво става?
- Ще ходя да намеря жена си,събудих се с най-яката ерекц*я, която някога съм имал!!!
- Искаш ли да дойда с теб?
- Що пък да искам?!?
- Щото държиш моя х*й.

<blockquote><h3>Ботев-Пловдив написа:</h3>Във фен-шопа на Барселона на Камп Ноу.
- Искам фланелка на отбора за новия сезон за домакинските мачове? - обърнал се посетител към продавачката.
- А каква искате - на вратар, на нападател, или... на съдия?...</blockquote>
Самата истина!

Един ловджия отишъл в Африка на сафари. върнал се и го среща негов приятел. Гледа го загрижен и отчаян.
- какво си се омърлушил толкова, го попитал приятеля му?
- Амиии не е за разправяне! - Нали ходих в африка на сафари и там да ти разправям, кво стана.
- Стоя си аз и насреща ми лъв. тъкмо да го гръмна, пушката засече. - Скривам се зад едно дърво, вече лъва наближава и ще ме изяде и пак тъкмо да го гръмна, пак засечка.
- Еее и изяде ли те? - попитал приятеля му.
- Не бе! - В тоя момент две ръце като ме грабнаха и право на дървото.
- И там кво стана?
- Ами какво стана! - Там една горила, като ме хвана, секс, секс, секс!
- Еее, нали не те е изял лъва, тогава трябва да си весел а не такъв тъжен!
- А, бе как да не съм тъжен, ТЯ ТАМ, АЗ ТУКА, НИТО ПИШЕ, НИТО СЕ ОБАЖДА.

това не е виц, но наистина е уникален разговор между оператор на глобул и циганин:
http://www.youtube.com/watch?v=dxIMaT34RCI

<blockquote><h3>manchester unt написа:</h3>това не е виц, но наистина е уникален разговор между оператор на глобул и циганин:
http://www.youtube.com/watch?v=dxIMaT34RCI</blockquote>

-Абе туй не е ли име на човек ве?
-Кое дали е име на човек?
-Аве туй ве- Блутон.
-Не е Блутон а е Bluetooth технология
-Аа значи не е име на човек.Ааа аз през две мах`ли имам чичо ми ве тъй казва се ве- Блутот ... евалата батенце - това направо ме потресе (handshake) (rofl)
МАкар че не е много за смях понеже циганите и те са част от "Държавата" и по тоя начин се излагаме пред цяла Европа ама кво да се прави... то има една приказка подходяща за случая (с която не целя да обидя никого): прост народ- проста държава :X Дано някой ден нещата да стоят по по- различен начин :)

Един поп имал 3 дъщери, както и един чирак:
Един ден, както дъщерите си седели в стаята си, попът извикал чирака при себе си в градината! И му казал:
- Синко, отиди горе на тавана има три мотики донеси ги и трите!
Тръгнал чиракът, но вместо на тавана влязъл в стаята на дъщерите на попа и им казал:
- Момичета, попът, вашият баща, ми каза да дойда и да ви опъна и трите.
- Ама как така и трите? - го попитали те.
- Не вярваме!
Показал се чиракът на прозореца и викнал на попа:
- Дядо попеееееееее, и трите лииииии?
- Да, синкооооо, и тритееее!

:D