Магарето отишло при лъва и му вика:
-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
-Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е
-Ми и аз имам голям хуй - извадило го магарето
Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
-Е, да, ама аз еба много яко и дълго
-Ми и аз еба яко и дълго
Накрая лъва предложил:
-Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

This post has been removed

Надъхано левскарче обещало на жена си да я води на ресторант, но се оказало, че въпросния ден има мач на Левски по телевизията. Естествено, нашия зарязал ходенето на ресторант. Жена му гневно обикаляла около съпруга си пред телевизора и мърморела:
- Ама ти май обичаш Левски повече, отколкото мен!
- Че то, ако става на въпрос, аз и ЦСКА обичам повече от теб...

Израелци си говорят за почивката в България..
-Как изкарахте? го пита единия
-Много яко,избухнахме още в рейса :D :D :D

8) (sun) (d)
Госпожата в 1-ви клас: Иванчо, кои букви знаеш?
Иванчо: Ш, В и Б... госпожо(chuckle)
Госпожата в 1-ви клас: Само толкова ли?! Още, още, Иванчо!
Иванчо: Ами добре, госпожо... и В, Г, З... сега стига ли?:D

Вече няколко дена вали. Съпругата ми има страшна депресия - само стои и гледа през прозореца. Ако продължава така да вали, ще се наложи да я пусна да влезе.


- Защо Интернетът ти е бавен?
- Защото или синът ми сваля порно, или дъщеря ми качва!

Един ловджия бил толкова добър, че щом излезе с пушката и не пропускал дивеч. Хубаво ама му писнало и поискал да бъде замразен и при нужда армия или полиция да го използват в тяхна полза. След стотина години от армията го размразяват, дават му разрешително за стрелба по цигани, защото били станали прекалено голяма напаст. Взел пушката чиляка и тръгнал по улиците, стига до един ъгъл и гледа цяло циганско семейство (около десетина кафяви човечета) как са наобиколили контейнер за смет. Вдига пушката и един след друг ги натръшкал до крак... След минутка се чува сирената и патрулката спира до него. Нашия вади разрешителното и казва:
- Спокойно момчета, имам документ, чист съм!
Служителя на реда му отвърнал:
- Да, можеш да стреляш по цигани, но не и когато са на хранилката....

Качва се един по стълбището в блока, когато от един апартамент се чуват викове. След малко излиза съседът със счупени 3D очила. Съседът го пита:
- Съседе, какво е тази джабала, какво става?
- Купих си 3D телевизор и …го разбих одеве!
- Защо?
- Реших да гледам порно, на няколко пъти за малко да ми го сложат в устата!!!

Барселона да победят Байерн Мюнхен

(rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl)

<blockquote><h3>БАЙЕРН пивото написа:</h3>Барселона да победят Байерн Мюнхен</blockquote>
Доста автентичен виц. :D