В края на сезона Челси решават, че ще купят мача си срещу Ливърпул.Започва мача, до десетата минута са дадени три дузпи за лондончани, но резултата още е 0-0. Съдията взема решителни мерки и изгонва всички мърсисайдци без Джерард. Те унили се прибират в съблекалнята. На полувремето идва Стивън Джерард усмихнат. - Какво става, защо си толкова радостен? - пита Карагър. - Ами, понатиснах ги и вече водим с 1-0. - отговаря Стиви Джи и излиза за второто полувреме, а останалата част на отбора отиват да празнуват. След края на мача Джерард отива в заведението омърлушен. - Лошо момчета, едвам удържахме 2-1. - Е как така едвам, нали ги беше притиснал? - учудено пита Рийзе. - Е да, ама при 2-0 за нас в 75-тата минута ме изгониха и мен.

ГОООЛЯМ ВИЦ наистина ! :D

Роналдо се приближава до Св.Петър в рая. -Ти къв си? - питал Св.Петър -Аз съм Роналдо -А,как уцели вратата? - учудил се светеца:D :D :D Отишли на врачка фенове на Барселона , Валенсия и Реал М. Попитали врачката кой ще е шампион този сезон.Тогава тя казала: -Ще хвърлям стотинка.Ако се падне "ези" шампион ще е Барселона , а ако се падне 'тура" шампион ще е Валенсия. Тогава фена на Реал питал: -А кога Реал ще са шампиони? Врачката казала: -Когато се падне калъч.(rofl) (rofl) (rofl)

<blockquote><h3>SCUDERIA FERRARI написа:</h3>Роналдо се приближава до Св.Петър в рая. -Ти къв си? - питал Св.Петър -Аз съмРоналдо -А,как уцели вратата? - учудил се светеца Отишли на врачкафенове на Барселона , Валенсия и Реал М. Попитали врачката кой ще е шампион тозисезон.Тогава тя казала: -Ще хвърлям стотинка.Ако се падне "ези" шампион ще еБарселона , а ако се падне 'тура" шампион ще е Валенсия. Тогава фена на Реалпитал: -А кога Реал ще са шампиони? Врачката казала: -Когато се паднекалъч.</blockquote>
Все пак е виц;) :D

<blockquote><h3>SCUDERIA FERRARI написа:</h3>В края на сезона Челси решават, че ще купят мача си срещу Ливърпул.Започва мача,
до десетата минута са дадени три дузпи за лондончани, но резултата още е 0-0.
Съдията взема решителни мерки и изгонва всички мърсисайдци без Джерард. Те унили
се прибират в съблекалнята. На полувремето идва Стивън Джерард усмихнат. - Какво
става, защо си толкова радостен? - пита Карагър. - Ами, понатиснах ги и вече
водим с 1-0. - отговаря Стиви Джи и излиза за второто полувреме, а останалата
част на отбора отиват да празнуват. След края на мача Джерард отива в
заведението омърлушен. - Лошо момчета, едвам удържахме 2-1. - Е как така едвам,
нали ги беше притиснал? - учудено пита Рийзе. - Е да, ама при 2-0 за нас в
75-тата минута ме изгониха и мен.</blockquote>
Това е невъзможно :^) Доколкото знам при 5 червени картона,получилия ги отбор губи служебно:^)
Но все пак това е истината :D

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
- Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.
- Няма проблем дайте го на мен. - казал тираджията и хвърлил папагала при пилците.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагала седи и го глега умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е как къде, като не пускат ще вървят пеш!!

Студент влиза в стола, а там всички маси заети. Сяда на една маса, на която седи един професор.
Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не могат да седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
... ... Професорът много се ядосал и решил да скъса студента на изпита. По време на изпита обаче студентът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос....Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "ГОВЕДО".
Студентът без да погледне я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор....гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили...

Иванчо седи в автобуса и по едно време до него идва старица, гледаща го настоятелно за да освободи място да седне.
След малко Иванчо учтиво я пита:
-Болят ли те краката бабе?
-Болят ме моето момче, болят ме!
-Като беше млада отъпваше ли място в автобуса на по възрастните?
-Разбора се!
-Е за тва сега ви болят краката!!!

Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката .
Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж .
Когато литургията свършила той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му , а владиката му казал :
- Като цяло мина много добре моето момче , но допусна три практически грешки , три теоритически и
една от общ характер.Започвам с практическите :
1 - на амвона не се излиза на четири крака , а на два ;
2 - литургията не се гъгне и подсвирква , а се пее ;
3 - купела пред теб не е за драйфане , а за кръщаване на деца .
Колкото до теоритическите :
1 - Юда не е пре..ал Христос , а го е предал ;
2 - Адам не е изял сливата на Ева , а ябълката ;
3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си , а обичай ближния си .
- Ами тази от общ характер ? - плахо попитал попът
- Нищо важно не е , но занапред да знаеш , че литургията завършва с АМИН , а не с а`е е..те си майката

Семейство мутри отиват на пазар и влизат в магазин за осветителни тела. Мутресата
вижда един много пищен полилей с кристални висулки и решава да го купят. Посочва гo
на продавачката и казва:
- Искам да купим тази лампа.
Продавачката се вкиснала и казала:
- Това не е лампа, а полилей.
- Какво, какво?
- По-ли-лей.
- Как казахте?
- Добре, другото име на тази лампа е дупе.
- Ааа, сега разбрах. Дайте ми едно дупе.
Отишли си в къщи и веднага повикали друго мутряшко семейство да се похвалят.
Другата мутреса прошепнала на ухото на мъжа си, още утре да купи и той едно дупе.
Отива на другия ден мутрата да купува дупе, обаче продавачката била друга, а онзи казал:
- Дайте ми едно дупе.
Момата се втрещила и право при шефа си.
- Абе шефе, една мутра иска дупе.
Мислил шефът, пък рекъл:
- Ами нали знаеш моето момиче, клиентът винаги има право, пък и ще плати добре...
Върнала се момата, поканила мутрата в склада, навела се, събула си гащичките и се надупила.
Да, ама мутрата казал:
- Ааа, не, не такова! С висулки, с висулки!
Продавачката се върнала при шефа си и злорадо му казала:
- Шефе, тебе искат.