Влиза екскурзиант в магазина на Барса:
- Искам да си купя екип на отбора!
- Какъв по-точно,пита продавачката? Имаме за домакински срещи,за гостуване,вратарски и съдийски!
Тука със тоя виц не целя заяждане,просто го копнах от едно място.

<blockquote><h3>Ludogorska Sla написа:</h3>Влиза екскурзиант в магазина на Барса:
- Искам да си купя екип на отбора!
- Какъв по-точно,пита продавачката? Имаме за домакински срещи,за
гостуване,вратарски и съдийски!
Тука със тоя виц не целя заяждане,просто го копнах от едно място.</blockquote>
вече го има ;)

Изразът „Те ти, булка, Спасовден!“ се използва, когато нещо се е случило внезапно, изненадващо и е сварило човек неподготвен. Но кой знае за каква булка става въпрос?


„Те ти, булка, Спасовден“ е краят на българска еротична народна приказка, която днес сигурно знаят само шепа много възрастни български баби, пръснати по селата. И рядко я разказват, защото е срамотна.

„Блажното“ народно творчество дълги години бе пренебрегвано от изследователите на фолклора, вероятно поради „срамния“ си и непрестижен характер. В последните години група антрополози и фолклористи изследваха част от този фолклор, разпитаха бабите и публикуваха автентични народни приказки, поговорки, песни и обичаи с еротично съдържание.
В сборника „Фолклорен еротикон“, съставен от Флорентина Бадаланова, са публикувани няколко варианта на приказката „Те ти, булка, Спасовден“, разказани от различни хора. Ето интерпретацията на Господина Митрикова от гр. Лом, обл. Монтана (запазен е автентичният диалект на разказвача):

„Имало едно време една мома с голема кукувица (кукувица – диал. - вагина). Толко й била голема кукувицата, че одила да пика на Шърбановата воденица и млела брашно за цел Лом. Докъде била по-мънинка, добре… Ама като поотрасла, се молила на баща си да оди да й дири мъж да се жени. Рекла му:
- Ако да ми не намериш мъж да се оженим, че да си откинем едно влакно от кукувицата и че се обесим на ньего!
И бащата й, като всеки баща, се много наскърбил и тръгнал по света да дири за дъщерата си курец. Тръгнал е от Сирната неделя и е одил през целите пости. Навръх Великден стигнал до един мост нади Дунава. Ама не било мост, ами било на един овчар кураца. Като пасъл овците, пущил си го напреко Дунава – да се не издават като одат да пасат трева у Влашко. И млого му се молил бащата и му казал:

- Ей, момче, така и така, - ела да ми отървеш чедото, що инак че си откине едно влакно от кукувицата и че се обеси.
Оня, овчара, се съгласил и рекъл:
- Щом е такава работата, нема к’во!
Отишли они и на третия ден на Великден почнала сватбата. У четвъртък правили Замески (обред, при който се замесва тестото за сватбения хляб), като кво си му е адета, месили леб и готвили гозби за сватбарете. У петък почнали да викат: „Их-ху-ху-ууу!“ - из цел Лом и най-много у Боруна, що момата била борунчанка. У събота почнали да играят ръченица у момчето и „на ситно“ (местен танц, известен с името „ситната“) стигнали у неделя у момата, та посленке ги водили у черква да ги венчаат. Венчали ги и седнали на момчето у двора сватбарете да се веселат. Ама момчето било сиромах и немало маса и си пущило кураца като трапеза, да турат отозгоре гозбите и лебовете. Нали требвало сватбарите да гулеят и да ядят. Седнали они като кво си требва, а на челото на трапезата - на главата на куреца демек, седнал попа.

Докъде момата с големата кукуля си седела скришно – сичко било без никакъв проблем. Обаче като довели булката и младоженека като погледнал и като му рипнал куреца – и трапезата се дигнала у небесата. А на върха бил попа и се молел: „Господи, спаси ме!“ И се носил у небеси и се кръстел, и се реял, и све се на Бога молел да го отърве. Четиресе дена! На четиресетия ден Господ дал благослов момчето да си узапти силата и попа се спасил. В памет на това, че Господ му дал спасение, попът кръстил тоя ден „Спасовден“ и оттогава у Лом си е останало адет тоя ден много да се тачи. И понеже попът като паднал бил казал на момата с големата кукуля: “Те ти булка, Спасовден!“ - оттогава останало да се вика тая дума кога некой се отърве от големо премеждие, кое Господ му дава изневиделица. Оттогава е останало като памет и закон хората да се не женат по Велики пости, що тогава бил одил бащата на момата с големата кукуля да си дири зет. Великден е останало да бъде дена велик, кога тъстът си е намерил зет. Апа Спасовден се тачи, за да се помни кога четиресе дена попът се е носил у небесата нади Лом и кога с Божия сила се е спасил. Големи празници, памет голема“.

Двама пияници се прибират, но за да стигнат до вкъщи, трябват да преминат жп линия. След кратко ходене и двамата започват да лазят по релсите. Единият казва на другия:
- Ей, брато, много дълга стълба..
- Да, обаче асансьора идва..

Един полицай спира една кола и казва на шофьора:
Полицая:-Не спряхте на стопа.. тряя да пишем акт!
Шофьора:-ЕЕ айде стига де неможе ли да направим нещо?
Полицая:-Добре..!Ще ти задам 1 Въпрос ако ми отговориш те пускам без акт,иначе ще ти напиша!
Полицая:-В тунел светят 2 фара Що е то?
Шофиора:-Кола
Полицая:-Да ама Мерцедес ли е БМВ ли е?
Шофиора:- ЕЕЕ айде стига де!
Полицая:- Добре! Айде ще ти задам още 1 въпрос:
В тунел свети 1 фар?
Шофиора:- Мотор!
Полицая:- Да ама Ямаха ли е ? Хонда ли е?
Полицая:-Ще тряя да пишем акт!
Шофиора:-Преди да напишеш акта ще ти задам аз 1 въпрос:
В тунел! Русо с къса пола? Що е то?
Полицая:-Проститутка!
Шофиора:- Да ама майкати ли е сестрати ли е? :)

<blockquote><h3>Celtic FC написа:</h3>Един полицай спира една кола и казва на шофьора:
Полицая:-Не спряхте на стопа.. тряя да пишем акт!
Шофьора:-ЕЕ айде стига де неможе ли да направим нещо?
Полицая:-Добре..!Ще ти задам 1 Въпрос ако ми отговориш те пускам без акт,иначе
ще ти напиша!
Полицая:-В тунел светят 2 фара Що е то?
Шофиора:-Кола
Полицая:-Да ама Мерцедес ли е БМВ ли е?
Шофиора:- ЕЕЕ айде стига де!
Полицая:- Добре! Айде ще ти задам още 1 въпрос:
В тунел свети 1 фар?
Шофиора:- Мотор!
Полицая:- Да ама Ямаха ли е ? Хонда ли е?
Полицая:-Ще тряя да пишем акт!
Шофиора:-Преди да напишеш акта ще ти задам аз 1 въпрос:
В тунел! Русо с къса пола? Що е то?
Полицая:-Проститутка!
Шофиора:- Да ама майкати ли е сестрати ли е?</blockquote>
(rofl)

<blockquote><h3>Ботев-Пловдив написа:</h3>Изразът „Те ти, булка, Спасовден!“ се използва, когато нещо се е случило
внезапно, изненадващо и е сварило човек неподготвен. Но кой знае за каква булка
става въпрос?


„Те ти, булка, Спасовден“ е краят на българска еротична народна приказка, която
днес сигурно знаят само шепа много възрастни български баби, пръснати по селата.
И рядко я разказват, защото е срамотна.

„Блажното“ народно творчество дълги години бе пренебрегвано от изследователите
на фолклора, вероятно поради „срамния“ си и непрестижен характер. В последните
години група антрополози и фолклористи изследваха част от този фолклор,
разпитаха бабите и публикуваха автентични народни приказки, поговорки, песни и
обичаи с еротично съдържание.
В сборника „Фолклорен еротикон“, съставен от Флорентина Бадаланова, са
публикувани няколко варианта на приказката „Те ти, булка, Спасовден“, разказани
от различни хора. Ето интерпретацията на Господина Митрикова от гр. Лом, обл.
Монтана (запазен е автентичният диалект на разказвача):

„Имало едно време една мома с голема кукувица (кукувица – диал. - вагина). Толко
й била голема кукувицата, че одила да пика на Шърбановата воденица и млела
брашно за цел Лом. Докъде била по-мънинка, добре… Ама като поотрасла, се молила
на баща си да оди да й дири мъж да се жени. Рекла му:
- Ако да ми не намериш мъж да се оженим, че да си откинем едно влакно от
кукувицата и че се обесим на ньего!
И бащата й, като всеки баща, се много наскърбил и тръгнал по света да дири за
дъщерата си курец. Тръгнал е от Сирната неделя и е одил през целите пости.
Навръх Великден стигнал до един мост нади Дунава. Ама не било мост, ами било на
един овчар кураца. Като пасъл овците, пущил си го напреко Дунава – да се не
издават като одат да пасат трева у Влашко. И млого му се молил бащата и му
казал:

- Ей, момче, така и така, - ела да ми отървеш чедото, що инак че си откине едно
влакно от кукувицата и че се обеси.
Оня, овчара, се съгласил и рекъл:
- Щом е такава работата, нема к’во!
Отишли они и на третия ден на Великден почнала сватбата. У четвъртък правили
Замески (обред, при който се замесва тестото за сватбения хляб), като кво си му
е адета, месили леб и готвили гозби за сватбарете. У петък почнали да викат:
„Их-ху-ху-ууу!“ - из цел Лом и най-много у Боруна, що момата била борунчанка. У
събота почнали да играят ръченица у момчето и „на ситно“ (местен танц, известен
с името „ситната“) стигнали у неделя у момата, та посленке ги водили у черква да
ги венчаат. Венчали ги и седнали на момчето у двора сватбарете да се веселат.
Ама момчето било сиромах и немало маса и си пущило кураца като трапеза, да турат
отозгоре гозбите и лебовете. Нали требвало сватбарите да гулеят и да ядят.
Седнали они като кво си требва, а на челото на трапезата - на главата на куреца
демек, седнал попа.

Докъде момата с големата кукуля си седела скришно – сичко било без никакъв
проблем. Обаче като довели булката и младоженека като погледнал и като му рипнал
куреца – и трапезата се дигнала у небесата. А на върха бил попа и се молел:
„Господи, спаси ме!“ И се носил у небеси и се кръстел, и се реял, и све се на
Бога молел да го отърве. Четиресе дена! На четиресетия ден Господ дал благослов
момчето да си узапти силата и попа се спасил. В памет на това, че Господ му дал
спасение, попът кръстил тоя ден „Спасовден“ и оттогава у Лом си е останало адет
тоя ден много да се тачи. И понеже попът като паднал бил казал на момата с
големата кукуля: “Те ти булка, Спасовден!“ - оттогава останало да се вика тая
дума кога некой се отърве от големо премеждие, кое Господ му дава изневиделица.
Оттогава е останало като памет и закон хората да се не женат по Велики пости, що
тогава бил одил бащата на момата с големата кукуля да си дири зет. Великден е
останало да бъде дена велик, кога тъстът си е намерил зет. Апа Спасовден се
тачи, за да се помни кога четиресе дена попът се е носил у небесата нади Лом и
кога с Божия сила се е спасил. Големи празници, памет голема“.</blockquote>


Сборника е уникален. (y) :D Наподобява "Кентърбърийски разкази" на Джефри Чосър :)

Какво е истински стрес?

Качвате на стоп красива жена. По едно време припада в колата ви и я завеждате в болница.

Това е стресиращо, нали!

Но в болницата ви съобщават, че е бременна и ви поздравяват за това, че ще ставате баща. Вие им казвате, че не си бащата, но момичето казва друго.

Става доста стресиращо, нали!

Така, че изисквате ДНК тест за да докажете, че не вие сте бащата на детето.

След обработката на резултатите, докторът идва и ви съобщава, че сте безплоден и вероятно е така откакто сте се родили.

Сега сте адски стресиран, но облекчен!

По път за вкъщи си мислите за вашите 3 деца.

Е това вече е истински стрес! :P (rofl)

Банда разбойници нападнали един метох, пълен с монахини и го превзели. Изправил се шефа на разбойниците сред цялата затворена площ на метоха, която била пълна с разбойници и монахини понеже други нямало и казал:
-Всеки един от вас да си хване по една монахиня.
Чули се одобрителни възгласи и в същото време един пиянски глас в дъното на двора:
-Аз може ли да хвана игуменката?
-Може, няма проблем.- Казал шефа и след това наредил:
-Всеки един от вас да съблече хванатата от него монахиня.
Отново се чули одобрителни възгласи и същият пиянски глас в дъното на двора:
-Аз може ли да съблека игуменката?
Шефа отново разрешил, след което заповядал:
-Всеки един от вас да опъне монахинята, която е хванал и съблякъл.
И отново се чул същия глас:
-Аз може ли да опъна игуменката?
В този момент игуменката на издържала:
-Еее! Тоя па все не е разбрал...
8) :D

Жената – Мажо, голям сън сунувах да знаеш, една изложба на курове. Като се почне от среден до огромен. – Жена, моя там ли беше? – А глупости такова малко пишле като твоето как да е там. Мъжът си казал аз ша ти кажа на тебе. На другия ден мъжа казъл на жената: – Жена, ако знаеш какъв голям сън сънувах, изложба на путки, като се почне от средна до много малка много хубава. Жената – Мъжо, моята видя ли я? – О ама как, видях я, през нея се влизаше!