Cтудент от Саудитска Арабия пише e-mail до баща си: Скъпи татко, Берлин е чудесен. Хората са вежливи, храната е добра и тук наистина ми харесва. И въпреки това имам един малък проблем. Чувствам се малко засрамен да идвам в университета всеки ден в златен мерцедес, докато всичките ми учители и колеги идват с влака. Твоя син: Нассар
След известно време бащата отговаря на писмото: Скъпи сине, Преведох 20 млн. долара по сметката ти. Моля те, не засрамвай повече семейството. Купи си влак и ти!

Един отива в полицията и се оплаква:
- Жена ми изчезна!
- Кога?
- Преди две седмици.
- И защо чак сега идваш да кажеш?
- Ами до сега празнувахме с приятелите.

This post has been removed

На вратата на апартамент се звъни. Отваря бай Генчо.
- Караме Ви нафтата.
- Каква нафта? Никога не съм ползвал нафта!
- Това Вашият адрес ли е?Това Вашето име ли е? Поръчали сте четири тона нафта! Къде да я сипем!
- Никаква нафта не съм поръчвал! Махайте се! - затръшнал вратата бай Генчо. - Някой ми е скроил тоя номер! Кой ли?
Погледът му попаднал на папагала, който се крие с едното крило и се подсмихва.
- Ах, ти птицо проклета! Сега ще те накажа!
Взел два пирона и чука, разперил папагала и му заковал крилата на стената.
- Така ще висиш без храна една седмица!
Както си висял папагала видял на отсрещната стена разпятието.
- От кога висиш така приятел?
- Вече две хиляди години!
- Егати, ти колко нафта си поръчал бе?

Жена се прибира раздърпана като чапла на Шабла...

Мъжа, седи на диванчето, пие ракия и гледа Барса - Манчестър Юн....

Жената:
- Скъпи, току що в асансьора ме изнасилиха трима....
Мъжа:
- Ами хубаво....

На следващата вечер мъжа гледа Интер - Арсенал

Жената:
- Скъпи, тази вечер ме изнасилиха трима в асансьора....
Мъжа:
- Ами много хубаво....

На третата вечер...

Жената:
- Скъпи, тази вечер ме изнасилиха петима в асансьора...
Мъжа:
- В хладилника има един лимон, изяж го и си лягай!!!
Жената:
- ????!!!???? Защо пък да ям лимон???!!!????
Мъжа:
- ЗА ДА НЕ ТИ ГЛЕДАМ ДОВОЛНАТА ФИЗИОНОМИЯ!!!!!!

Едно момче отива в магазин и пита продавачката:
- Имате ли 2 буци сирене?
- Имаме..
- Добре, дайте ми.
Момчето излиза от магазина и след 2 минути се връща..
- Имате ли 5 буци сирене?
- Ами, имаме..
- Добре, дайте ми.
Момчето пак излиза и отново се връща след 2 минути..
- Имате ли 10 буци сирене?
- Ами, да имаме..
- Дайте ми.
След 2 минути, момчето пак идва..
- Имате ли 1 тенеке сирене?
- Ами, да имаме момче, но за какво ти е толкова сирене?
- Елате с мен, ще ви покажа.
Отива продавачката и в един храст нещо шумоляло. Продавачката учудено попитала:
- Момче, какво е това?
А момчето:
- Абе, не знам, ама глей колко сирене яде..

This post has been removed

<blockquote><h3>Хиперион написа:</h3>Едно момче отива в магазин и пита продавачката:- Имате ли 2 буци сирене?- Имаме..- Добре, дайте ми.Момчето излиза от магазина и след 2 минути се връща..- Имате ли 5 буци сирене?- Ами, имаме..- Добре, дайте ми.Момчето пак излиза и отново се връща след 2 минути..- Имате ли 10 буци сирене?- Ами, да имаме..- Дайте ми.След 2 минути, момчето пак идва..- Имате ли 1 тенеке сирене?- Ами, да имаме момче, но за какво ти е толкова сирене?- Елате с мен, ще ви покажа.Отива продавачката и в един храст нещо шумоляло. Продавачката учудено попитала:- Момче, какво е това?А момчето:- Абе, не знам, ама глей колко сирене яде..</blockquote>

АААА Ебаси готиния виц не ше умра просто :D (rofl) :D (rofl)

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе ?

.....Седи си един човек в кухнята. Зад хладилника излиза една хлебарка:
- Как сме пич!... Абе мога ли да те помола да дойдеш пак да напръскаш зад хладилника, че сина се жени и искаме да понаправим главите!