Блондинка опитва да постъпи на работа в полицията.
Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита:
- Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?
- Ъъъъ...четири.
- Добре. Корен квадратен от 100?
- Ами....десет!
- Отлично. Кой е убил Ботев?
Блондинката замълчава.
- Не знам, - накрая казала тя.
- Добре, помислете и елате утре
Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита:
- Взеха ли те на работа?
- Не само, че ме взеха, - хвали се блондинката, - но вече ми поръчаха и разследване на убийство!

В бар, мъж заговаря жена:
- За 100лв. ще спиш ли с мен??
-НЕ!! Луд ли си не те е срам!!
- Аре ма, че много ми трябват!

На една ливада оградена с бодлива тел, пасе бик. По едно време гледа в съседната ливада пасе една симпатична крава. Засилил се бика и прескочил телта. Отива при кравата и пита: - Ти коя си? - Аз съм Сивушка Недостъпната, за тебе само Сивушка. - А, добре. Аз пък съм Белчо Надарения, за теб само Белчо,щото дарът ми остана на оградата.

-Тате искам да ти кажа нещо не знам само,че как.
-Казвай директно.Казал бащатата.
-Тате аз съм гей.
-Синко ти имаш ли вила на Хаваите.
-Не татко.
-Сине имаш ли къща със 20 спални,басейн,джакузи кино и голф игрище.
-Не татко.
Сине имаш ли Мерцедес последен модел.
-Не татко.
-Е синко ти не си гей,ти си си жив педераст.

- Тате, а според теорията на вероятностите няма ли шанс нашият национален отбор да стане световен шампион?
- Не, тук вече се прилага теорията на невероятностите. . .

Бай Ганьо, американецът и французинът пътували със самолет. Американецът си подал ръката от самолета и казал:
- В Америка сме.
- Как разбра? - попитали другите.
- Напипах статуята на свободата.
След малко и французинът си подал ръката и казал:
... - Във Франция сме.
- Как разбра?
- Напипах Айфеловата кула - отговорил той.
Накрая и Бай Ганьо си подал неговата и казал:
- В България сме.
Учудени другите двама попитали как е разбрал.
- Откраднаха ми часовника - отговорил той.

Минавам на червено, катаджията ме спира:
-Документите моля!
Отговарям:
-Нямам.
-Защо?
-Пих водка и съм ги забравил...
-Значи, карате пиян?
-Че как иначе ще карам оръжие?
-Карате и оръжие?!??
-Че как ще пазя наркотиците бе?
Катаджията незабавно звъни в районното и докладва, че е задържал опасен престъпник. Идва шефа и ми казва:
-Документите, моля!
Казвам му учтиво:
-Заповядайте...
-Сега духнете... така... хм, няма алкохол... Дайте да огледам колата...
-Да, заповядайте!
-Хм, чисто е...
Питам аз заинтригуван:
-А, какво трябваше да има?
-Колегата ми каза, че сте без документи, пиян и карате оръжие и наркотици!
-Браво бе, той още малко ще каже, че съм минал и на червено, а?

- Дъще, чувам с момчета спиш?
- Да бе, ти ако си мислиш, че ме оставят да заспя.

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач:
- Я, какъв хубав петел!
- Хубав не, ами цяло чудо!
- А оправя ли кокошките?
- Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките - и гъските, и патките, и козите, един път и кучето оправи даже... Страшна работа!
- А защо го продаваш тогава?
- Абе от вчера го гледам - нещо много странно взе да ме гледа.