Фонда е уникален и достатъчно контролиран за да го променяте много има много дава и нищо не иска (beer) А НЯКОЙ ОТ ВАС ДАРИЛ ЛИ Е ТА ДА ПОСЯГА НА ТЕЗИ ПАРИ

Имаше един момент, в който във фонда нямаше повече от 10к на ден. За това започнаха да постъпват и приходи от турнирите. Но незнам защо няма всеки ден избрани кандидати. Какви са критериите по които се избират отборите, за които гласуваме? Сега има постоянен приход във фонда и може всеки ден да се раздава кредит. Може би пак трябва да се барне модула и да се измисли нова система.

по принцип може да се спрат вече и даренията от турнирите във него или да се измислят турнири за отбори със регистации от една година насам без да се трупат умора и т.н. но и аз съм съгласен със колегата че 6 млн.са много

Добра идея. Защото тези милиони които се натрупват, не знам кога ще се раздадат..

Днеска се загледах във фонда и видях,че има почти 6 000 000.Там парите се трупат,предлагам във началото на следващия сезон да се изберат конкретни отбори между 9-15 месеца във играта и да им се разададат по около 30 000 на 10-15 отбора,но да има определени критерии,примерно да се гледа стадион над 40 000-45 000,и сгради които да му носят приход от порядъка на 1000 кредита на ден.Всички знаем,че става много трудно когато стадиона е между 50 000-70 000.Това е просто предложение,но ако има нещо такова нека да се дадат и други идеи и ако има възможност да се изпълни.Съветниците ако могат да изкарат такива отбори и да им пишат а и да се дават други предложения ще е добре.

Три двойки обядват в ресторант. Американецът към жена си: - Подай ми меда, медна моя! Англичанинът: - Подай ми захарта, захарче мое! Българинът: - Подай ми месото - замислил се за момент - ... краво!

Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг на ден!". Позвънил, казали му, че ще дойдат на място. На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш, съм твоя!". Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг! Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг!". Отново му казали да чака вкъщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш, съм твоя!". Започнал да я гони. Половин ден я гонил, накрая я хванал... Застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг! Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал: - Искам да отслабна с 20 кг! - Сигурен ли сте? - Сигурен съм! - Е, добре. Чакайте вкъщи. И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана, мой си!". :D

<blockquote><h3>Лудогорец Разград написа:</h3>Разговор между двама български бизнесмени: - Абе, ти на твоите плащаш ли им заплати? - Ми не … - А идват ли на работа? - Ми идват … - Ами що не почнем да им събираме входче, а? След около месец пак се срещат. Единия пита: - Как е сега, идват ли на работа, като им вземаш за вход? - Абе пак идват, ама се изтарикатиха – идват понеделник и си ходят в петък …</blockquote> :D :D :D добър!!! Аз ако отида не бих си тръгнал! Хо Хо Хо Хо Ян

Разговор между двама български бизнесмени: - Абе, ти на твоите плащаш ли им заплати? - Ми не … - А идват ли на работа? - Ми идват … - Ами що не почнем да им събираме входче, а? След около месец пак се срещат. Единия пита: - Как е сега, идват ли на работа, като им вземаш за вход? - Абе пак идват, ама се изтарикатиха – идват понеделник и си ходят в петък …

Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите. Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен. Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията. Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно - дълбоко деколте, супер къса пола - истинска секс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс, какъвто Петьо не бил и сънувал. След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон - всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и в крайна сметка решил да пита: - Абе, всичко прекрасно нали, ама какви са тея пет лева? Мацката отговорила с усмивка: - Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза "Е*и го тоя - дай му пет лева!", а закуската беше моя идея.

Ефрейтор към старшината: - Господин старшина, жена ти е дошла при теб! - Не "При теб", а "При Вас"! - сопва се старшината. - Не, не, при нас беше вчера!

Катаджии спират автомобил, шофиран от пиян поп. - Отче, да не си пиян? - М-дааа. - Ще плащаш ли глоба? - М-неее. - Тръгвай тогава пред нас към районното! - М-мм, добре... ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал...

<blockquote><h3>Ралица написа:</h3>Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете засираци в България. В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общинскисъветници. Пострадали деца няма.</blockquote> Цялата истина

турбо гъзар решил да сваля пиченце продавачка във магазин за музикални инструменти влиза и да я впечатли и задава следния въпрос:извинете имате ли вратна жила от черна пантера за втора струна на първа цигулка тя проверява вижда че няма и моли клиента да дойде утре после консултирайки се с шефа разбира че е блъф и с нетърпение си посреща клиента на другия ден той гелосан и със самочувствие си повтаря въпроса от предния ден:извинете имате ли вратна жила от черна пантера за втора струна на първа цигулка тогава тя учтиво му отвръща: съжалявам господине нямаме вратна жила от черна пантера за втора струна на първа цигулка но имаме черна путка от бяла мечка за втора дупка на флейта(beer)

Hякакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти и искали доказателство. Пича ги завел при прозореца и им казва: - Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи? - Да, виждаме го. - Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора. Съсредоточил се той,и започнал да го гледа втренчено. Човека от балкона си хвърлил фаса, влязъл вътре и излязъл с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-тия етаж. Екстрасенса се втренчил още повече. Човека влиза и изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашия вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човека влиза и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенса вече зомбиран, целия почервенял от злоба продължава да го гледа, на което човека разперил ръце и се провикнал: - Нямам телевизор бе! Нямам!!!

<blockquote><h3>Borusia MG написа:</h3>Зоро пердаши някакво девойче в мотел но за всеки случай си вързал коня под балкона.По едно време се чука нервно на вратата,Зоро скача през балкона и мацката отива да види кой е и скива коня на Зоро който и казва: Кажи на Зоро че отивам до тоалетната</blockquote> Хахахаххах(rofl) (rofl)

Зоро пердаши някакво девойче в мотел но за всеки случай си вързал коня под балкона.По едно време се чука нервно на вратата,Зоро скача през балкона и мацката отива да види кой е и скива коня на Зоро който и казва: Кажи на Зоро че отивам до тоалетната(beer)

Станало корабокрушение. На един сал се спасили само четирима души - негър, руснак, българин и американец. Обаче на сала нямало място за четиримата и американецът предложил да изхвърлят негъра на акулите. - А не - казал руснакът - това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори, той ще е. Обърнал се към американеца. - Кой победи във Втората световна война? - Русия! - казал американецът и се спасил. - Колко милиона жертви даде Русия във войната? - попитал пак руснакът българина. - 50 милиона - казал той и отървал кожата. Дошъл ред на негъра: - Имена и адреси на жертвите! - казал руснакът. :D :D :D Тоя най ме кефи :)

Понеделник - много, много, много, хубав ден!Изгуби се щерката на вожда. Намерихме я, опрайхме я всички. Вторник - много, много, много, хубав ден! Изгуби се жената на вожда. Намерихме я, опрайхме я всички. Сряда - много, много, много, много, много, много, много лош ден! Изгубих се! (devil)

Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете за сираци в България. В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма.