Бай Ганьо попитал един германец Руснаците е***а ли ви майката през втората? -was?(какво) бай ганьо отново -Руснаците е***а ли ви майката през втората? германеца-was? бай ганьо- абе те и на нас ама малко по късно.

:D :D :D :D :D :D :D :D Символ тая сутрин така се размях,че събудих всички във нас.

1. А/ Приема се 2. А/ Приема се 3. А/ Приема се 4. А/ Приема се 4.1А/ Приема се 4.2А/ Приема се 5. А/ Приема се 6. А/ Приема се

1. А/ Приема се 2. А/ Приема се 3. А/ Приема се 4. А/ Приема се 4.1А/ Приема се 4.2А/ Приема се 5. А/ Приема се 6. А/ Приема се

<blockquote><h3>simvol написа:</h3>На конференция на лингвисти се обсъждало кой е най-богатият език. Излезли французи, немци, монголци и така нататък и представили своите доводи за своите езици. Дошъл ред на американците. "Нашият език е най-богат. Имаме три степени на изказване - добър, по-добър, най-добър (good, better, best)"; близо, по-близо, най-близо; далеч, по-далеч, най-далеч." Българинът излязъл и смаял всички. "Ние пък имаме 4 степени на изказване - далеч, по-далеч, най-далеч, на майка си в п**ката; близо, по-близо, най-близо, на един х*й разстояние; хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си е*е майката". На думи спечелил битката, но никой не му повярвал. Било решено това да се провери. Пристигнала делегация на летището в София и се запътили към най-близкото такси. Качили се те в него и казали на шофьора да кара. Шофьорът тръгнал и само след миг попитал: "На къде?" А те му отвърнали: "Към Варна". Предвид дългият път, който предстоял, шофьорът задал следващият си въпрос: "Какво ще правите там? По работа ли?", а те: "Не, отиваме да пием по едно кафе". В този момент шофьорът набил спирачките, обърнал се към тях и им викнал: "Абе, вие луди ли сте? Защо ще ходите на майка си в п**тката, като на един х*й разстояние, правят кафе да си е*е майката?"</blockquote> Най-добрия от всички поствани досега,направо да си е*е майката.:D

1.Отпадат (премахват се) 12-те схеми с по един халф и с по 5 или 6 нападателя(6-1-2-1, 6-1-1-2, 5-1-3-1, 5-1-2-2, 5-1-1-3, 4-1-4-1, 4-1-1-4, 4-1-2-3, 4-1-3-2, 3-2-3-2, 3-1-3-3, 3-1-4-2) и се добавя схемата 3-6-1 Това ще са всички налични схеми: общо 28 3-3-2-2 3-3-3-1 3-3-1-3 3-4-1-2 3-4-2-1 3-4-3 3-5-2 3-5-1-1 3-6-1 4-2-2-2 4-2-1-3 4-2-3-1 4-2-4 4-3-2-1 4-3-1-2 4-3-3 4-4-2 4-4-1-1 4-5-1 5-2-2-1 5-2-1-2 5-2-3 5-3-2 5-3-1-1 5-4-1 6-3-1 6-2-1-1 6-2-2 а) ПРИЕМА СЕ б) НЕ СЕ ПРИЕМА 2.Тези 28 схеми ще се разделят на защитни,нормални и атакуващи схеми,както следва: Защитни: 9 броя 5-2-2-1 5-2-1-2 5-2-3 5-3-2 5-3-1-1 5-4-1 6-3-1 6-2-1-1 6-2-2 Нормални: 9 броя 3-5-1-1 3-6-1 3-5-2 4-4-2 4-4-1-1 4-5-1 3-4-1-2 3-4-2-1 3-4-3 Атакуващи:10 4-2-2-2 4-2-1-3 4-2-3-1 4-2-4 4-3-2-1 4-3-1-2 4-3-3 3-3-2-2 3-3-3-1 3-3-1-3 а) Приема се б)Не се приема 3.Бонуси на линиите взависимост от това,колко на брой играчи има в нея: При 4 защитника = +/- 0 няма бонус на линията „защита” При 5 защитника = +30 пункта на линията „защита” (+1 защитник) При 6 защитника = +40 пункта на линията „защита” (+2 защитника) При 3 защинтика = -30 пункта от линията „защита” (-1 защитник) При 4 халфа = +/- 0 няма бонус на линията „полузащита” При 5 халфа = +30 пункта на линията „полузащита” (+1 халф) При 6 халфа = +40 пункта на линията „полузащита” (+2 халфа) При 3 халфа = -30 пункта от линията „полузащита” (-1 халф) При 2 халфа = -40 пункта от линията „полузащита” (-2 халфа) При 2 нападателя = +/- 0 няма бонус на линията „атака” При 1 нападател = -30 пункта от линията„атака” (-1 нападател) При 3 нападателя = +30 пункта на линията „атака” (+1 нападател) При 4 нападателя = +40 пункта на линията „атака” (+2 нападателя) А) ПРИЕМА СЕ Б) НЕ СЕ ПРИЕМА 4.Ако вида схема(защитна,нормална и атакуваща) и стила на игра(защита,нормал и атака) съвпаднат(защитна схема + стил „защита”,нормална схема + стил „нормал” и атакуваща схема + стил „атака”) се дават бонуси: А) Приема се Б) Не се приема 4.1. Бонус от 20 точки на съответната линия; А) приема се Б) не се приема 4.2. Бонус от 100 точки на РЕЙТИНГА по време на мач А) приема се Б) не се приема 5.Дават се 100 точки бонус на РЕЙТИНГА по време на мач на отбора домакин във всяка една среща,с изключение на финала на ЛШ,финала на КШ,финала на СКШ,финала на КЛ и мачовете от СКК! А) приема се Б) не се приема 6.Приетите бонуси първо ще се тестват в РПС,преди да бъдат официално въведени(най-рано от сезон 27): а)Приема се б)Не се приема

На конференция на лингвисти се обсъждало кой е най-богатият език. Излезли французи, немци, монголци и така нататък и представили своите доводи за своите езици. Дошъл ред на американците. "Нашият език е най-богат. Имаме три степени на изказване - добър, по-добър, най-добър (good, better, best)"; близо, по-близо, най-близо; далеч, по-далеч, най-далеч." Българинът излязъл и смаял всички. "Ние пък имаме 4 степени на изказване - далеч, по-далеч, най-далеч, на майка си в п**ката; близо, по-близо, най-близо, на един х*й разстояние; хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си е*е майката". На думи спечелил битката, но никой не му повярвал. Било решено това да се провери. Пристигнала делегация на летището в София и се запътили към най-близкото такси. Качили се те в него и казали на шофьора да кара. Шофьорът тръгнал и само след миг попитал: "На къде?" А те му отвърнали: "Към Варна". Предвид дългият път, който предстоял, шофьорът задал следващият си въпрос: "Какво ще правите там? По работа ли?", а те: "Не, отиваме да пием по едно кафе". В този момент шофьорът набил спирачките, обърнал се към тях и им викнал: "Абе, вие луди ли сте? Защо ще ходите на майка си в п**тката, като на един х*й разстояние, правят кафе да си е*е майката?"

Двама души си честитят. Единият казва: - Желая ти здраве и късмет,ама повече късмет, защото хората на Титаник са имали здраве, ама са нямали късмет!

1.Новите теми се пускат в съответстващия им раздел.Теми публикувани в грешен раздел се изтриват или местят без предупреждение.Потребители, които често постват в грешен раздел могат да бъдат предупредени. 2. Теми и съобщения, написани с голям брой emoticons, голям брой пунктуации (!!!, ????? и .....), главни букви (постването с главни букви се приема като ВИКАНЕ - ПОВИШЕН ТОН), и др. се изтриват без предупреждение. 3. Оff-topic – мнения, които не са свързани с темата ще бъдат изтривани. 4.Потребителските постове трябва да показват респект към другите потребители. Гневни или оскърбителни постове няма да бъдат толерирани и ще бъдат премахвани. 5. Всякакви теми коментиращи публично действията на модераторите относно затваряне, триене, местене, редакция на теми или друго, без преди това да е потърсена връзка с администрацията ще бъдат третирани като нарушение - затваряни/трити и санкционирани. 6. Потребители, които подклаждат спорове и насаждат неприязън към потребител или група потребители, подлежат на директен БАН. Същото правило важи и за потребители, които открито обиждат или изказват нецензурни изрази по отношение на потребител/модератор/администратор на играта. Наказанията по тази точка следва да бъдат изпълнявани директно, без предупреждение. 7. Забранява се употребата на заплахи, вулгарни думи, цинизми и обиди по темите. Модераторите си запазват правото да променят или да махат постове по всяко време.Кое е спам, вулгарно, непристойно и др. е по тяхна преценка, а не по преценка на потребителите. 8. Ако една тема бъде изчерпана или излезе по какъвто и да е начин от рамките на тези правила, по преценка на администратора или модераторите, или по препоръка на някой потребител, може да бъде заключена. Ако се появи информация по темата, която трябва да се сподели с останалите потребители, добре е да се обръщате към администрацията на форума за съдействие по публикуването и. 9. Форумът да се ползва по предназначение. Той не е място за явна и скрита реклама, политическа агитация и други подобни.При всякакви опити за реклама (линкове, препращащи към други сайтове с цел търговия,банери и т.н)наказанието е изтриване на темата и заключване на отбора.Кое е реклама се преценява от администратора и модераторския екип и не подлежи на коментар под никаква форма. 10. Забранено е писането с латински букви, както и заместването на буквите "Ч", "Ш", "Щ" и др. с цифрени означения като "4" и "6" или с някакви други знаци извън кирилицата. (Изключват се случаите, когато е наложително - техническа информация, и др.) Тези, които нямат кирилица, могат да ползват кирилизатор( http://forum.abv.bg/abv/lat2cyr.php ) Постовете, които нарушават правилото, ще бъдат изтривани.

(clap) (clap) (clap) (clap) (clap) (clap) (clap)

ПОБЕДАААААААААААААААААААААААААА! HALA MADRID!!!!

След нещастната серия от 6 поредни отпадания на 1/8 финал. Реал Мадрид прекъсна серията с победа над Лион с 3:0! HALA MADRID (beer)

Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата: - Къде ходи цяла нощ бе, хаймана? А той най-спокойно взел да подкарва животинките: - Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.

<object classid="clsid:D<param name="movie" value="http://i48.vbox7.com/player/ext.swf?vid=0074f5d5"><param name="quality" value="high"><embed src="http://i48.vbox7.com/player/ext.swf?vid=0074f5d5" quality="high" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" width="450" height="403"></embed></object>

Келнер към Христо Стоичков: -Г-н Стоичков,ще искате ли чай или да ходя да си е*а майката?

Проститутка отива на зъболекар.Сваля бикините.Сяда на стола и вдига краката широко и високо.Зъболекаря взел да се чеши нервно по главата и казал: -Ама госпожице,аз не съм гинеколог.Аз съм стоматолог.Тя отговаря -Наведи се и погледни де.... Навел се зъболекаря и се загледал -Е,какво виждаш? -пита го тя. -Ами госпожице виждам срамни въшки -Е,хайде де,кво чакаш,почвай да им вадиш зъбите! 8)

Първа среща. Вечеря на свещи. Кавалера предлага на дамата: -Още вино? -О, не благодаря. Не бива да прекалявам с алкохола. Действа ми зле на краката. -Омекват ли? -Не... Разтварят се! _________________________________________________ Застанала една мацка пред портите на Рая... стои пред Св. Петър, който задълбочено и преглежда досието да види дали е заслужила да влезе вътре... Изведнъж иззад портите се чул ужасен вик на болка... - Какво беше това? - питала притеснено момата - Ааа,... това е новопристигнал, правят им дупки за крилата. - отговорил Св. Петър След малко пак се чул вик, още по ужасяващ от първия... - А това? - попитала пак мацката - Това трябва да е за дупка за ореола. - отговорил пак той Мадамата чевръсто измъкнала досието от ръцете на Св. Петър и му казала: - Знаш ли какво, аз ще взема да ида в Ада... - Ама как? Нали знаеш че там ще те изнасилват 24/7, вагинално, анално и орално... всякакви перверзии ще правят с теб... - Е да, ама аз за това си имам дупки...

Един мъж се качва в влака, влиза в купето, вътре мъж жена и две деца(момче и момиче).Гледал той и се чудил и накрая попитал ИЗВИНЯВАЙ близнаци са нали?? Мъжа му отговорил не дъщерями е на 12г. сина ми на 6г. Минало се определено време той пак попитал Близнаци са нали? - НЕ ве човек дъщерями е на 12г сина ми е на 6г и така случката още няколко пъти.Стигнали последната гара станало време за слизане и мъжът подгонил семейството и отново попитал близнаци са нали моляте кажи ми - отговорът бил не ве човек не са нали ти казах защо си мислиш че са близнаци. - АМИ ЧОВЕК НЕ МОГА ДА ПОВЯРВАМ ЧЕ ТАЗИ СИ Е Е*АЛ ДВАПЪТИ........

Мамо,какво значи бит и култура ? - Вицешампион по бокс,слуша химна на победителя.

В казармата Сержанта си седи в ,офиса и при него отива Редник и му казва "Сержант,Сержант няколко Войника от Ротата Е*** Табуретка ." А Сержанта незайнтересовано отвърнал "е голям зор сега за една Табуретка ли си махай се." -След малко отново при него пристигнал същия Редник и му казал "Сержант Полувината рота Е*** Табуретка " а Сержанта отвърнал "е за една Табуретка ли си махай се". На третия път Редника отново отива при Сержанта и му казва - "Сержант ЦЯЛАТА рота Е*** Табуретка ".. А сержанта казал -"Е това вече е прекалено" И станал Отишъл При ротата и казал- "Всички ,Който са E**** Табуретката да излязат 1-крачка напред !!! " И цялата рота прйстъпила 1-крачка напред само един останал И Сержанта се обърнал към него и Учудено го попитал "браво на вас Редник само вие не сте Е*** Табуретката как ви е ИМето ?" и той отвърнал - "РЕДНИК ТАБУРЕТКА СЪР !"