ПОБЕДАААААААААААААААААААААААААА! HALA MADRID!!!!

След нещастната серия от 6 поредни отпадания на 1/8 финал. Реал Мадрид прекъсна серията с победа над Лион с 3:0! HALA MADRID (beer)

Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата: - Къде ходи цяла нощ бе, хаймана? А той най-спокойно взел да подкарва животинките: - Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.

<object classid="clsid:D<param name="movie" value="http://i48.vbox7.com/player/ext.swf?vid=0074f5d5"><param name="quality" value="high"><embed src="http://i48.vbox7.com/player/ext.swf?vid=0074f5d5" quality="high" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" width="450" height="403"></embed></object>

Келнер към Христо Стоичков: -Г-н Стоичков,ще искате ли чай или да ходя да си е*а майката?

Проститутка отива на зъболекар.Сваля бикините.Сяда на стола и вдига краката широко и високо.Зъболекаря взел да се чеши нервно по главата и казал: -Ама госпожице,аз не съм гинеколог.Аз съм стоматолог.Тя отговаря -Наведи се и погледни де.... Навел се зъболекаря и се загледал -Е,какво виждаш? -пита го тя. -Ами госпожице виждам срамни въшки -Е,хайде де,кво чакаш,почвай да им вадиш зъбите! 8)

Първа среща. Вечеря на свещи. Кавалера предлага на дамата: -Още вино? -О, не благодаря. Не бива да прекалявам с алкохола. Действа ми зле на краката. -Омекват ли? -Не... Разтварят се! _________________________________________________ Застанала една мацка пред портите на Рая... стои пред Св. Петър, който задълбочено и преглежда досието да види дали е заслужила да влезе вътре... Изведнъж иззад портите се чул ужасен вик на болка... - Какво беше това? - питала притеснено момата - Ааа,... това е новопристигнал, правят им дупки за крилата. - отговорил Св. Петър След малко пак се чул вик, още по ужасяващ от първия... - А това? - попитала пак мацката - Това трябва да е за дупка за ореола. - отговорил пак той Мадамата чевръсто измъкнала досието от ръцете на Св. Петър и му казала: - Знаш ли какво, аз ще взема да ида в Ада... - Ама как? Нали знаеш че там ще те изнасилват 24/7, вагинално, анално и орално... всякакви перверзии ще правят с теб... - Е да, ама аз за това си имам дупки...

Един мъж се качва в влака, влиза в купето, вътре мъж жена и две деца(момче и момиче).Гледал той и се чудил и накрая попитал ИЗВИНЯВАЙ близнаци са нали?? Мъжа му отговорил не дъщерями е на 12г. сина ми на 6г. Минало се определено време той пак попитал Близнаци са нали? - НЕ ве човек дъщерями е на 12г сина ми е на 6г и така случката още няколко пъти.Стигнали последната гара станало време за слизане и мъжът подгонил семейството и отново попитал близнаци са нали моляте кажи ми - отговорът бил не ве човек не са нали ти казах защо си мислиш че са близнаци. - АМИ ЧОВЕК НЕ МОГА ДА ПОВЯРВАМ ЧЕ ТАЗИ СИ Е Е*АЛ ДВАПЪТИ........

Мамо,какво значи бит и култура ? - Вицешампион по бокс,слуша химна на победителя.

В казармата Сержанта си седи в ,офиса и при него отива Редник и му казва "Сержант,Сержант няколко Войника от Ротата Е*** Табуретка ." А Сержанта незайнтересовано отвърнал "е голям зор сега за една Табуретка ли си махай се." -След малко отново при него пристигнал същия Редник и му казал "Сержант Полувината рота Е*** Табуретка " а Сержанта отвърнал "е за една Табуретка ли си махай се". На третия път Редника отново отива при Сержанта и му казва - "Сержант ЦЯЛАТА рота Е*** Табуретка ".. А сержанта казал -"Е това вече е прекалено" И станал Отишъл При ротата и казал- "Всички ,Който са E**** Табуретката да излязат 1-крачка напред !!! " И цялата рота прйстъпила 1-крачка напред само един останал И Сержанта се обърнал към него и Учудено го попитал "браво на вас Редник само вие не сте Е*** Табуретката как ви е ИМето ?" и той отвърнал - "РЕДНИК ТАБУРЕТКА СЪР !"

Две приятелки си говорят: - На диета съм! Днес на обяд изядох две яйца и един морков, а за вечеря две кивита и един банан! - Ясно, а утре два домата и една краставица? - Да! А как се сети? _____________________________________________________ Блондинка се обажда на доктора: - Ало, докторе, помогнете. Сестра ми я боли главата и има температура. - Висока ли е? - Да, един осемдесет и два! _____________________________________________________ - Преди моето дете постоянно се събуждаше мокро. Не знаех, какво да правя, опитах всякакви памперси, но чак после разбрах - трябва да се ремонтира покрива! _________________________________________________ Между приятелки: - Представи си, купих си нов шал, а на мъжа ми не му хареса... - Ами смени го в магазина! - Ама ти какво, къде има такъв магазин, дето да се смени мъжа?!

Реклами на чужди уеб страници са забранени.

Нека в тази тема се посмеем заедно.Споделете виц който ви е харесал.Ще помоля да не се пишат цинизмите,съдържащи се във вицовете.Те да бъдат написани със звездички!Ето и следният виц от мен:На електрически стълб висят двама електротехници и разгорещено се препират. Отдолу минава баба и ги пита: - Защо се карате? Недейте така! Единият от техниците казва: - Бихте ли донесли до стълба е-ей онази жица? И когато бабата се спира под тях с жицата в ръка, същият електротехник се обръща към колегата си: - Видя ли, бе? Видя ли, че това е нулата?!

Нови звезди 3 КЛАСИРАНЕ: Отбор.............П/Р/З....+/-......точки 1.RAIDERS 19 0 1 99-6 57 2.BG JUVENTUS 18 0 2 106-8 54 3. Sporting 6ampion 17 0 2 103-15 51 4. АФК Оникс 14 0 5 86-38 42 5.BEROE 13 0 5 97-40 39 6.Пирински орли 13 0 5 84-32 39 7.INTER 11 0 7 69-43 33 8. ФК Долно Маймунаре 10 0 8 46-51 30 9.Челси Левски 7 1 8 37-47 22 10. NERAZZURRI 7 1 9 41-52 22 11.DRAG0ns 7EAM 6 1 10 33-55 19 12. Chelsea05 5 1 10 29-63 16 13. kokonamanolova 4 2 11 46-76 14 14. CSKA 3 0 14 24-82 9 15. Real Madrid CASTILLA 2 1 14 17-86 7 16. Ботев-Пловдив 2 1 14 17-105 7 17.Forza Roma 2 0 15 16-95 6 18.Левски Чепинци 0 0 17 0-101 0

Нововъведенията се приемат с пълно мнозинство.

1. ЗА 2. ЗА

1. ЗА 2. ЗА

Предложението се приема с пълно мнозинство...

1. ЗА 2. ЗА

1. ЗА 2. ЗА