За съжаление скоро няма да се върне това време ;( http://football.sportal.bg/news.php?news=335390

http://sporta.bg/?load=Football::Article&championshipId=16981&id=984771

http://sport.webcafe.bg/id_1032931033/slide_2_Printsat_na_mitovete_navarshi_18 http://www.youtube.com/watch?v=_jzcR-3UBtg&feature=related

В бар, мъж заговаря жена: - За 100лв. ще спиш ли с мен?? -НЕ!! Луд ли си не те е срам!! - Аре ма, че много ми трябват!

Блондинка опитва да постъпи на работа в полицията. Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита: - Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две? - Ъъъъ...четири. - Добре. Корен квадратен от 100? - Ами....десет! - Отлично. Кой е убил Ботев? Блондинката замълчава. - Не знам, - накрая казала тя. - Добре, помислете и елате утре Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита: - Взеха ли те на работа? - Не само, че ме взеха, - хвали се блондинката, - но вече ми поръчаха и разследване на убийство!

Когато ти говориш с Бог - това е молитва. А когато Бог ти говори, това е шизофрения...

В един Винпром починал дегустаторът и обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря: - Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"... - Правилно. Секретарката му дава втора чаша. - Вино, пластмасов бидон, никакво грозде. Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина. - Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..

Полицай спира шофьор: - Добър ден. Документите за проверка! Шофьора му казва: - Ей сега. Елате по-близо, ако може, че са ми долу в жабката. Полицаят си провира главата в колата през прозореца, шофьорът вдига стъклото и го защипва. След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая и го опъва отзад. Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай. Полицаят се оглежда и вижда малко момченце. - Ей, момченце, видя ли му номера на тоя? Момченцето отговаря: - Чичко полицай аз и във цирка такъв номер не бях виждал!

Българин, американец, германец и циганин се качили на един небостъргач. - За Америка! - казал американецът, скочил и умрял. - За Германия! - казал германецът, скочил и умрял. - За България! - казал българина,и бутнал циганина !

учи и излез в чужбина да живееш и работиш! :)

<blockquote><h3>FC Schalke 04 написа:</h3>През 2012 се очаква да свърши света.. Ако искаш да оцелееш - ела в България, тук сме с 100 год. назад!</blockquote> Дано наистина да е края на света, писна ми да живея в БЪЛГАРИЯ!!! ;)

През 2012 се очаква да свърши света.. Ако искаш да оцелееш - ела в България, тук сме с 100 год. назад!

Мъж и жена ще правят секс, но нещо не се получава. Мъжa: - Много си грозна, за това е… Жената: - Не, ти си много пиян затова не ти става… Мъжа: - Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти к’во? ........................................................ Върви по улицата едно куче, а на врата му виси бутилка водка. Виждат го двама руснаци и единият вика: - Ей, ето го най-добрият приятел на човека. - Да бе, и мъкне някакво куче с него. ....................................................... Мъж пита жена си: - Къде беше? - На курс. - Това "с" за благозвучие ли го слагаш? - Не, за множествено число...

Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва: - Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка! Момичето: - Ама... може да мине някой и да ни види. - Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка! След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва: - Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.

Моше лежи смъртно ранен. - Моля те, Исак, застреляй ме, не ме оставяй в ръцете на врага! - Недей така бе, Моше, не бива. - Моля те бе, Исак! - Нямам патрони, нали преди малко свършиха... - Тука ми останал един! Ще ти го продам...

гошето имал 12 ябълки,марийка имала 8 ябълкиииии,а петко иамал 5 сачми в гъзааа.....кой е избягал последно от ябълковата градинаааааааааа

Милейди: - Милорд, трябва да уволним шофьора ни ? Милорд: - Милейди, защо ? Милейди: - Днес за малко да ме убие. Милорд: - Нека дадем втори шанс на човека.

Късно вечерта дете влиза ненадейно в спалнята на родителите си, вижда майка си да лежи по гръб, а баща му да й чеше пъпа отвътре и пита: - Мамо, тате, какво правите? Бащата отговаря: - Правим ти братче! Марш в леглото! След десетина минути малчугана пак нахлува в спалнята, и заварва родителите си като майката е отгоре и си чеше пъпа сама: - Мамо, тате, какво правите? Майката отговаря: - Правим ти сестричка! Марш в леглото! След още десетина минутки пак нахлува, видяло как баща му е награбил майка му на задна и започва да крещи в истерия: - Не искам куче....

Надяваме се да заработи перфектно, без бъгове и затруднения (bow) (clap)

Опцията е завършена и ще бъде активна със започването на сезон 31.