През 2012 се очаква да свърши света.. Ако искаш да оцелееш - ела в България, тук сме с 100 год. назад!

Мъж и жена ще правят секс, но нещо не се получава. Мъжa: - Много си грозна, за това е… Жената: - Не, ти си много пиян затова не ти става… Мъжа: - Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти к’во? ........................................................ Върви по улицата едно куче, а на врата му виси бутилка водка. Виждат го двама руснаци и единият вика: - Ей, ето го най-добрият приятел на човека. - Да бе, и мъкне някакво куче с него. ....................................................... Мъж пита жена си: - Къде беше? - На курс. - Това "с" за благозвучие ли го слагаш? - Не, за множествено число...

Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва: - Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка! Момичето: - Ама... може да мине някой и да ни види. - Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка! След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва: - Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.

Моше лежи смъртно ранен. - Моля те, Исак, застреляй ме, не ме оставяй в ръцете на врага! - Недей така бе, Моше, не бива. - Моля те бе, Исак! - Нямам патрони, нали преди малко свършиха... - Тука ми останал един! Ще ти го продам...

гошето имал 12 ябълки,марийка имала 8 ябълкиииии,а петко иамал 5 сачми в гъзааа.....кой е избягал последно от ябълковата градинаааааааааа

Милейди: - Милорд, трябва да уволним шофьора ни ? Милорд: - Милейди, защо ? Милейди: - Днес за малко да ме убие. Милорд: - Нека дадем втори шанс на човека.

Късно вечерта дете влиза ненадейно в спалнята на родителите си, вижда майка си да лежи по гръб, а баща му да й чеше пъпа отвътре и пита: - Мамо, тате, какво правите? Бащата отговаря: - Правим ти братче! Марш в леглото! След десетина минути малчугана пак нахлува в спалнята, и заварва родителите си като майката е отгоре и си чеше пъпа сама: - Мамо, тате, какво правите? Майката отговаря: - Правим ти сестричка! Марш в леглото! След още десетина минутки пак нахлува, видяло как баща му е награбил майка му на задна и започва да крещи в истерия: - Не искам куче....

Надяваме се да заработи перфектно, без бъгове и затруднения (bow) (clap)

Опцията е завършена и ще бъде активна със започването на сезон 31.

‎- Ленче, пак ли си бременна? - Аха... - От кого? - Бившият ми мъж дойде да ми се извини, че ме е оставил сама с две деца... Полицай звъни в три часа през ноща на друг полицай: – Извинете това телефон 333-333 ли е? – Имате грешка това е телефон 33-33-33. – Извинявайте, че ви събудих. – Няма нищо, аз и без това щях да ставам, защото телефона звънеше!

Ще те ч*кам 6 пъти за 1 час. ( Казал мъжа на жена си ) - Да бе да , аз да не съм Манчестър Юнайтед !

[1] Седи един човек високо в клоните на дърво... Минава някакъв отдолу и го пита: - Крила от Редбул??!! - Не - вика онзи - шубе от питбул! xDDDDDD!!!! [2] една баба минавала през едни проститутки и ги питала: -за какво сте се наредили тук?тях ги било срам да кажат че са проститутки за това и казали че се редят за лукчета.Бабата решила и тя да се нареди с тях за лукчета.В саштото време минал клиент огледал парвата,огледал втората,минал и през бабата и казал: -И ти ли ма бабо?,а тя отгожорила:-и аз синче и аз немам заби ама ще смукам. [18+]

<blockquote><h3>Лудогорец Разград написа:</h3>Катаджия вижда кола, която минава с 200км/час. Спира колата и иска документите на шофьора, той му отвръщя, че няма такива.Катаджията решава да даде шанс на шофьора и му казва: Ако познаеш верният отговор на въпроса ми те пускам. Шофьора разбира се съгласил. Катаджията го пита: Влизаш в един тунел и виждаш два фара какво е това ? Еми кола – казал шофьорът. Кола, кола , но каква какъв цвят кой кара жена или мъж?- го попитал катаджията. Еми не знам – казал шофьорът. Еми не знаеш тогава ще ти пиша акт. Не, не питайте ме друг въпрос. Добре влизаш пак в един тунел и виждаш един фар какво е това? Еми това е мотор – казал шофьорът. Еми мотор мотор ама колко кубика каква марка ? Еми не знам – казал шофьорът. Еми тогава ще ти пиша акт. Добре, а може ли тогава да ви питам аз един въпрос – попитал шофьорът. Питай – казал катаджията. Влизаш в един тунел и виждаш една жена с къса поличка чака нещо. Какво е това ? Еми това е проститутка сигурно – казал катаджията. Е, проститутка де проститутка ама дъщеря ти ли, майка ти ли коя ?</blockquote> Даже има такъв скеч във вибокса... :D

цар футбол : )

Гатанка: Роден в Англия, израснал в Бразилия, умрял в България. Що е то ? :O

Катаджия вижда кола, която минава с 200км/час. Спира колата и иска документите на шофьора, той му отвръщя, че няма такива.Катаджията решава да даде шанс на шофьора и му казва: Ако познаеш верният отговор на въпроса ми те пускам. Шофьора разбира се съгласил. Катаджията го пита: Влизаш в един тунел и виждаш два фара какво е това ? Еми кола – казал шофьорът. Кола, кола , но каква какъв цвят кой кара жена или мъж?- го попитал катаджията. Еми не знам – казал шофьорът. Еми не знаеш тогава ще ти пиша акт. Не, не питайте ме друг въпрос. Добре влизаш пак в един тунел и виждаш един фар какво е това? Еми това е мотор – казал шофьорът. Еми мотор мотор ама колко кубика каква марка ? Еми не знам – казал шофьорът. Еми тогава ще ти пиша акт. Добре, а може ли тогава да ви питам аз един въпрос – попитал шофьорът. Питай – казал катаджията. Влизаш в един тунел и виждаш една жена с къса поличка чака нещо. Какво е това ? Еми това е проститутка сигурно – казал катаджията. Е, проститутка де проститутка ама дъщеря ти ли, майка ти ли коя ?

Абе кога ти е рождения ден? - Защо питаш? - Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти, как се гоните голи из къщата. - А на теб кога ти е рождения ден? - А ти защо питаш? - Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня !!

Прибира се мъж рано сутринта пиян. Веднага заспива. Жена му го съблича. Като го съблича, вижда, че има презерватив на члена. Ядосала се много и му пъхнала презерватива в задника. Цяла седмица мъжът всеки ден се връщал навреме от работа, помагал на жена си и сядал да си гледа телевизия или да чете вестник. Жена му го попитала: - Какво става с теб? Защо не ходиш да пиеш нещо с приятелите си? А той тъжно отвърнал: - Не са ми повече приятели

Какво и изневяра по пернишки? - Да хванеш женати когато я бие друг!

Пияница седи на бара и се налива.До него се настанява китаец и си поръва бира.След време пияницата го забелязва ,поглежда го втрншено и изфъфля: _НЕ ЗАСПИВАИ,еий трябва да пием оште.