БРА!!! (rofl) (rofl) (rofl)

ден 1: Прани чорапи - меки и миришат на омекотител - мразя ги. ден 2: Чорапите нямат никакъв мирис...така е по добре. ден 3: Като се събуя и доближа чорапите до носа понамирисват - няма да ги сменям. ден 4: Като си махна обувките моментно ме лъхва \"приятна\" миризма на спарено - няма да ги сменям. ден 5: Като се събуя майка ми пита дали нещо не е умряло в къщи...нещо си въобразява. ден 6: Прибрах се и още от вратата баща ми извика \"Да не си настъпил някое лайно?\"...какво му стана на тоя човек. ден 7: Котката се доближи до кракът ми, подуши го и припадна....?!?!? ден 8: Майка ми отвори прозореца на стаята ми и започна да си мърмори нещо. ден 9: Кучето на съседите като ме видя и избяга. ден 10: Сестра ми започна да се задушава и се наложи наще да я карат в болница. В 3 през ноща дее*а само ми разбиха сънят! ден 11: Приятелката ми дойде, отворих вратата да я посрещна и тя избяга (получих sms, че ме напуска)...това пък защо? ден 12: Родителските тела ми заплашват - отвориха всички прозорци в къщи. ден 13: Майка ми си събра багажа и се махна .... даже не разбрах кога е станало, още спях. ден 14: Баща ми излезе за работа и вечерта се обади да ми каже, че отиват с майка ми на дъъъълга почивка... ден 15: Съседите се оплакват, че от нас мирише на лошо.... така ли? аз не усещам нищо. ден 16: Уличните кучетата избягават района около блока. ден 17: Съседите до, под и над нас отидоха на почивка заедно ... абе какво им става на тия хора само забягват на накъде. ден 18: Звъняха от ХЕИ, казаха ми, чеполучили множество оплаквания и щели да дойдат на проверка ако продължат...сигурно са сбъркали номера. ден 19: Цветата в апартамента увяхнаха...странно вечра ги полях. ден 20: Хората от входа масово се изнизват кой на вилата, кой на село....тука става нещо странно. ден 21: Хлебарките напуснаха блока...такова изселение не бях виждал. ден 22: Дойде пощальонът да ми връчи призовка...не го видях да излиза от блока. По новините вечерта видях, че бил в болницата според лекари от натравяне....горкия сигурно е ял нещо развалено. ден 23: ХЕИ позвъни на вратата. Отварям и гледам двама души лежат в безсъзнание. Извиках бърза помощ. По новините нищо не казаха. ден 24: Гражданска защита отцепва района...ха да не съм луд да тръгвам на някъде. ден 25: Нещо ми е тежко в корема. Драйфа ми се. ден 26: Тука нещо мирише на лошо...продължавам да драйф...... ден 27: ....... ден 28: ....... ден 29: ....... ден 30: Събудих се в някаква бяла стая завързан за леглото. Огледах се и видях как група хора с противогази разглеждат чорапите ми които стояха изправени до стената.

боса на лудогорец трудно се задържа в България незнам как ще го задържат в разград

Дано станат шампиони и успеят да влязат в групите на ШЛ :D (y) (party)

а/ Съгласен

а/ Съгласен

а) Съгласен

а/ Сългасен

Съгласен

Създаване на нов раздел при \"Обратна връзка\" наречен \"Докладвай БЪГ\" Когато потребител докладва за БЪГ, РО да се задължават да прегледат случая и въпросния потребител да получава награда в левро по преценка на Ръководния Орган. а/ Съгласен б/ Против

Не втори жълт беше

<blockquote><h3>Лудогорец Разград написа:</h3>Удинезе,добре,че беше измисления втори жълт картон.Иначе докато бяха 11 не виждах Лудогорец как ще изравнят.</blockquote> Ако не се лъжа то беше директен червен картон???

Браво на Лудогорец тая година титлата ще се реши в 30-ти кръг мочета!!! :)

Удинезе,добре,че беше измисления втори жълт картон.Иначе докато бяха 11 не виждах Лудогорец как ще изравнят.

Шеметният рейд на Лудогорец продължи с осма поредна победа!

Седнали Цар Киро, Доган и Волен Сидеров на маса да пият и ядат. Цар Киро дигнал една чаша уиски изпил я на екс ,метнал я във въздуха и я гръмнал с пистолета на парчета: - Ние, циганите имаме толкова много злато и пари, че можем да си позволим да пием всеки път от различна чаша. Ахмед Доган, да не остане назад, изпил уискито, хвърлил чашата, пръснал я с пистолета и казал: - Ние в Турция имаме толкова долари ...и злато, и чашите са толкова евтини, че можем да си позволим да пием всеки път с различна. Волен се озърнал наляво надясно. Налял си две чаши с уиски, изпил ги на екс, хвърлил ги във въздуха, извадил два пистолета, гръмнал Цар Киро, гръмнал и Доган, хванал двете падащи чаши и казал: -Ние в България ,имаме толкова много цигани и турци, че може да си позволим да пием всеки път с различни....

Добавена е опцията "Купи сега" Очаквайте скоро и въвеждане на опцията ТЪРГ Опцията търг е активирана.

(chuckle) :D Махмурлия, събуждаики се сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди! Жена му, минаваики покрай него го пита: -Пешо, какво правиш? -Аааа, верно бе, Пешо беше!

.....Седи си един човек в кухнята. Зад хладилника излиза една хлебарка: - Как сме пич!... Абе мога ли да те помола да дойдеш пак да напръскаш зад хладилника, че сина се жени и искаме да понаправим главите!

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита: - Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището? - Ами тате, то ... - Кажи бе! - Мииии ... Имам седем двойки за годината ... - КОЛКО ?!?! - Седем ... Бащата адски сърдит : - И по какво ти е първата двойка ? - Ами по френски ... - Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ? - Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод. И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български. 2. Г-жата по френски ходи с господина по математика. 3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика. 4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. " Бащата казал : - Сине, тя е курва ! - Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка. - Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ? - Амиии по математика ... - Що имаш двойка по математика, бе ? - Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?" Бащата казал : - Сине, тя си прави ташаци с тебе ! - И аз така и казах и тя ми написа двойка. - И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ? - По география. - Как така бе? - Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ? - Еба ли я? - Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка. - Добре - прощавам ти. По какво е следващата ? - По биология. - Идиот !!! Как успя бе ? - Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета. Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ... - Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата. - По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка. - Както и да е сине . Нататък? - По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка. - А последната? - По музика. Бащата : - И по музика ли бе дебил !!!! Иванчо сърдит : - Тате след шест двойки как се пее, бе ?