хахаха<blockquote><h3>FC Piqnicite написа:</h3>Двама борци се подготвили за лов. Купили Всичко необходимо и тръгнали към гората. Обаче било страшна буря и неможело да се ловува. Качили се в джипа и се набрали с 50км/ч. След малко на прозореца чука някакъж дядо. - Момчета цигара да имате? - Имаме дядо. Подал му единия цигара и се набрали с 150км/ч. На прозореца пак се почукало. - Момчета ами запалка да имате. - Имаме дядо. Дали му запалка и се засвяткали с 300км/ч. Но на прозореца пак се почукало. Бореца отвътре уплашено гледа пак същия дядо. Отваря, а дядото казва: - А бе момчета, да взема да ви бутна малко, че май яко сте закъсали в тая кал.</blockquote> хахаха (beer)

Ботев-Локомотив Пловдив не си спомням кога беше , но тогава играеха с по 10 играча и Христо Стоичков играше едното полувреме от едните, другото от другите.Тогава Локото паднаха заради Ицо :) да остави да вкара нападателя , нападателя прехвърля вратя а Ицо я гонеше до самия край и накрая се топна пред гол линията и прехвърли вратата.

Двама борци се подготвили за лов. Купили Всичко необходимо и тръгнали към гората. Обаче било страшна буря и неможело да се ловува. Качили се в джипа и се набрали с 50км/ч. След малко на прозореца чука някакъж дядо. - Момчета цигара да имате? - Имаме дядо. Подал му единия цигара и се набрали с 150км/ч. На прозореца пак се почукало. - Момчета ами запалка да имате. - Имаме дядо. Дали му запалка и се засвяткали с 300км/ч. Но на прозореца пак се почукало. Бореца отвътре уплашено гледа пак същия дядо. Отваря, а дядото казва: - А бе момчета, да взема да ви бутна малко, че май яко сте закъсали в тая кал.

Играта ще се оправи (beer)

В зоологическата градина пред клетките с маймуните малко детенце вика: - Мамо, мамо, виж - програмисти! - Какво те кара да мислиш така, миличко? - Ми те са като татко (ОР шампиони): раздърпани, чорлави и с мазоли на дупето!

Мъж към жена си: - Ти мислиш повече за своите рокли, отколкото за мен! - Разбира се. Без теб мога да се покажа където си искам, но без рокля - не!

1."Бой с рога" коефициент от 100% до 150%. 2.16 отбора 3.Срещите ще бъдат РПС 4.Вип код за победителя (чакат се и спонсори) 5.4групи по 4 отора. В групите отборите играят всеки срещу всеки по 2 мача един на собствен и един на чужд терен първите 2 отбора от всяка група продължават на 1/4 финал отново по 2 мача където се броят головете на чужд терен след това полуфинал отново по 2 мача и един финал с който ще се определи победителя. 6.Всяка събота и неделя (срещите трябва да бъдат изиграни до 23:00 часа). 7.6седмици - около 42дни 8.Лого на турнира http://www.prikachi.com/images/741/3556741M.jpg

Спокойно колеги, снощи админа пое инициатива да решим заедно проблема...така че положението в момента определено няма да е крайно решение на този сложен казус!

<blockquote><h3>Corinthians написа:</h3>А да Ви попитам къде бяхте Вие, когато проблема го имаше и кой какъв съвет дадена админа как да реагира, защото трябваше да се реагира максимално бързо приподобен проблем ... не сте задължени за нищо, но може би не изявявате и Виежелание за контакт с админа, защото с РО1 подобен проблем не е имал, а от РО 2някой да се опита да се свърже с админа да го пита кое как какво .....Най-лесното е да поставяш условия от името на 3-ти лица с ултиматум ...</blockquote> Е на това му викам аз излизане от положението и измиване на ръцете...(bow) :x Просто нямам думи какво да кажа повече,а днешното решение е тотален противовес на първото, и то пак еднолично. И какви са тия 10 дни тренировки безплатни и връщане на кредита пак, но намален сега ??? За мен поне лично това не е изпълнение на условието което поставихме. Хем вадим първо налетия кредит изкуствено, хем днес го узаконихме пак обратно, но не целия, а 3/4 от него...(shake) Знаем ли какво правим, или действаме на момента според настроението админ?

Даниел Боримиров толкова го било срам от позорните загуби на Левски в Шампионската лига, че не можел да излезе от вкъщи. Един ден обаче решил да се поразходи като се маскира. Сложил си той перука, тъмни очила, малко грим и тръгнал. На улицата пред блока стояла една баба и си бъркала в носа. Минавайки покрай нея тя му казала: "Здравей Боримиров!". Боримиров много се изплашил и си казал: "Лелее щом тая откачена грозотия с криви крака ме позна, значи всеки би ме познал! Трябва да се маскирам по-добре!" Прибрал се той вкъщи и се гримирал още повече, облякъл трикото на жена си, обул поовехтели дупчени обувки и наметнал небрежно един шал на Славия. Излязъл на улицата и си казал: "Таа мръхла ако пак ме познае се прибирам и няма да излизам повече!". Но минавайки покрай нея тя пак се провикнала: -Здравей Боримиров! Боримиров се ядосал и я попитал: -Бабо, кажи ми моля те, как ме позна с тези очила? -Е как няма да те позная бе, аз съм Топузаков!!!

Г-н Админ,вижте в РО дискусии,колко предложения има.Аз лично видях само на 2 да вземете отношение :).Аз ви писах,не ми обърнахте внимание и после обвинявате,че не сме имали реакция.Да ви пратя ли хоронология? Предложението ми беше 1 месец тренировките да са безплатни,докато хората си продадат играчите.А сега тази лудост със 75% върнат кредит.Така аз лично загубих към 1 милион кредит (ей така от нищото) А за другите,които са правили повече трансфери за по-големи суми пак не ми се мисли.Добре,че съм развит и не ми трябва кредит,но нека мислим и за по-слабите Г-н Админ. Ще е хубаво вече за всичко да се обръщате към нас,ако искате помощ от интелигентни хора,които имат опит с такива неща. Мерси,че ЧАК сега има реакция,когато се решихме да направим темата.Дано не се повтарят тези неща,защото хората искат Силен продукт,а не БЪГАВ. Мерси за вниманието,ако си го прочел.

Г-н Админ, просто направете безплатни тренировки за ощетените отбори (тези които са на минус кредит), това на първо време ще им е достатъчно да се стабилизират и да си стъпят на краката докато продадат отново играчите.

А да Ви попитам къде бяхте Вие, когато проблема го имаше и кой какъв съвет даде на админа как да реагира, защото трябваше да се реагира максимално бързо при подобен проблем ... не сте задължени за нищо, но може би не изявявате и Вие желание за контакт с админа, защото с РО1 подобен проблем не е имал, а от РО 2 някой да се опита да се свърже с админа да го пита кое как какво ..... Най-лесното е да поставяш условия от името на 3-ти лица с ултиматум ...

Ние от РО сме възмутени от самостоятелните решения на админа и от това,че никога не се допитва до нас за нищо. Във връзка с \"БЪГА\",който разтърси играта мислим,че е редно поне да се допита до нас и да оправим проблема заедно,но всъщност станаха по-големи проблеми и много недоволни потребители,които навярно ще спрат да играят. Ако до 3 дни Админа не оправи поне тренировките за потърпевшите да са безплатни,ние от РО спираме нашата работа.Няма смисъл да продължаваме,като никой не ни има за нищо въпреки големите усилия,които полагаме за развитието на играта. Пиша го от името на всички членове на РО.

Играят Челси и Мачестър Юнайтед! Юнайтед изпънява свободен удар, Роналдо е зад топката! Чех простроява стената, но Тери седи с лице към него! -Абе тъпак, що си с гръб към топката? -За теб не знам, ама аз искам да видя гола! (rofl) (rofl) (rofl) Нищо лично (rofl)

<blockquote><h3>SanTos написа:</h3>Крадец влиза в една къща и почва да краде. Един глас му каза в тъмното: - И аз те гледам, и Исус те гледа! Крадецът светка фенера и гледа някакъв папагал. Вика му: - Кой си ти, бе? Папагалът отговаря: - Аз съм Методий. Крадецът го пита: - К'во е тва име за папагал? А, папагалът: - То и Исус е странно име за доберман, ама е зад тебе!</blockquote> (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl)

Крадец влиза в една къща и почва да краде. Един глас му каза в тъмното: - И аз те гледам, и Исус те гледа! Крадецът светка фенера и гледа някакъв папагал. Вика му: - Кой си ти, бе? Папагалът отговаря: - Аз съм Методий. Крадецът го пита: - К'во е тва име за папагал? А, папагалът: - То и Исус е странно име за доберман, ама е зад тебе! (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl)

2011г. "Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н. Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има. Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона. Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон. „Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!” Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи. Така де, толкова злато не се намира всеки ден. Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се. Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение. Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже. А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери. 2012 г. България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им. Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си. Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни. „Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар. 2013г. Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар. България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”. Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”. Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”. Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език. 2014 г. Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо. Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф. България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти. Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново. Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство. 2015 г. Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят. Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството. Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…” В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва. 2016 г. „ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет. След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб. Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони. Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”. На границата са заловени първите американски и японски емигранти. 2017 г. Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова. Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български. Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни. България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”. 11.09.2018 г. Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София.... Това като го прочетох,се смях като побъркан.

<blockquote><h3>Manchester United написа:</h3>какво мислите за новото полълнение и дали селекцията на САФ върви по план.Давид де Хеа не е ли прекалено млад,за да носи отговорност в турнирите.Според мен трябваше да привлечем Мануел Нойер има повече опит,но който и да вземем едва ли ще замести Ван дер Саар.</blockquote> ноер отива в Байерн ако не се лъжа това е сигурно още преди да свърши сезона

какво мислите за новото полълнение и дали селекцията на САФ върви по план.Давид де Хеа не е ли прекалено млад,за да носи отговорност в турнирите.Според мен трябваше да привлечем Мануел Нойер има повече опит,но който и да вземем едва ли ще замести Ван дер Саар.